祷告山上的呼求

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祷告山上的呼求
一

跟那些属灵的前辈相比，我的信仰之路平淡无奇,没有大起大落的风景，沿途一马平川。然而，正是这样的平庸使我窥视到生命深处的坎坷，我在绝望和困境中向神呼求，神使我经历到他的信实和公义。神在《耶利米书》中向他的子民发出呼吁：“你们寻求我，若专心寻求我，就必寻见。”我信仰的经历见证了这段话的真实。

在一般人看来，我信主几乎不太可能，而且我们家里的其他人也很难认真地讨论关于信仰的问题，因为我们家的人在信仰上有一个障碍，就是我的父亲。我这样说，你肯定会认为我的父亲是一个很顽固的无神论者，事实上恰恰相反，我的父亲是基督徒。问题正是出在他这位“基督徒”身上。

爸爸每个星期都按时到教会去参加聚会，在聚会的时候他看起来像个基督徒，但是一回到家中他就成了另外一个人。他暴躁、易怒、常常发脾气，他不仅用一些粗话骂我们，还会动手打我们。

记得有一次他要我们洗碗，我们没有按照他的吩咐去做，他竟顺手拿起一把刀来，威吓我们说要用刀去砍妈妈。当时我虽然只有6岁，却知道保护妈妈。我跑过去挡在他和妈妈中间，气愤地说：“要砍就砍我好了，大不了大家散伙。”

这件事一直深深地印在我的脑海中，使我难以忘怀，以致于在很长一段时间里我的内心深处都存有疑惑：我不明白，一个信主的人怎么会是这样。

后来，我也很认真地询问过爸爸一些问题，比如，你信不信有天国、地狱、审判等等。爸爸的回答完全出乎我的意料，他说：不，我不相信！他说，人死如灯灭。这是一句最经典的无神论告白，谁也无法相信，这样的话竟会出自一个“基督徒”之口。

爸爸的“基督教”使我们对信仰敬而远之，他自己对此也很冷淡，他从不向家里人传福音，也不邀请我们参加教会的聚会。可以毫不夸张地说，在这样的背景下能够信主才是一个奇迹。然而，没想到这个奇迹出现了。更令人难以置信的是，正是我的爸爸把我领进了教会。

事情发生在我9岁的时候，当时我正在一所小学读书。记得那天学校开运动会，放学回家后，家人发现我的脖子和脸部都肿了起来，医生诊断后确认我患了急性肾炎。据说这种病通过医治，康复得很快，但是如果医治无效，就会很快进入病危。

这种病有一定的死亡率，因此医生表示无法保证一定能把我医治好。这样的回答令爸爸很忧愁。妈妈告诉我，爸爸从医院回到家里后，就跪在主的面前为我呼求主说：主若是医治好我的女儿，我就带她去参加聚会。这件事使我很感动，我看到爸爸其实很爱我。

然而，我的医疗过程却很痛苦。我的血管很细，输液很困难，反反复复地输液，使我的身上布满伤痕，每次输液的时候我都要拼命挣扎。但是跟肉体上的痛苦相比，心灵上的苦涩才更令人难以承受。

在病房里，我第一次目睹到生命竟然如此脆弱，一个活生生的人某一天就突然消失了。比如，跟我相处得很熟的一位小朋友不见了，我会向其它人询问他到哪里去了？他病好出院了吗？当别人告诉我他的死讯时，我无论如何也不敢相信——他昨天还和我们在一起玩耍。

死亡，这个如此沉重的字眼，此刻却变得如同儿戏一般。它让我有一种无法描述的失落感，有时甚至使我恐慌。这一切使我的心绪变得非常孤寂。

在那些日子里，我非常希望见到家里的亲人，然而即使是这个小小的愿望也很难实现。当时，我们家里的经济情况并不是很好，两个哥哥正在读书，其它人也都忙于生计，很少能够抽出时间来医院看我，但是，我仍然希望他们能突然出现在我的病床边。所以我每天都会靠在窗子旁边向外观看，希望能看到家里人，然而每一次都令我很失望。特别是每当看到有人探望同室的病友时，我的心里就会更加难过。

渐渐地，我的心境开始发生变化：一种跟我的年龄极不相称的悲凉弥漫在我的内心深处，我开始去思考人生的意义，开始去追问人生到底是为了什么。而且，当我感到痛苦、孤独和恐慌的时候，我开始学着向主祈祷。非常奇妙的是，主也听了我的祷告，他安慰我，使我的内心有平安。

经过几个月的治疗，我的病终于康复了，我的家人都很高兴。出院后，爸爸也遵守了他在主面前许下的诺言，带我去参加教会的聚会。当时我们去聚会的教会比较传统，作为一个信仰团体，它给人的印象是一切都安排得很周全，井井有条。在这个教会里，我不仅参加崇拜，还加入了教会开办的主日学，而且也参加查经班，慢慢地学习读《圣经》。

我在那所教会参加聚会大约有十多年，大家对我的印象很好。我很听话，读书也很勤奋。我很喜爱到主日学里背诵《圣经》经文，并且每年都能因此得到奖赏。对我来说，这是一段相对平静的日子。时间过得很快，每个星期天都仿佛一晃而过，不知不觉就到了高中毕业的日子。

高中毕业后，我进入一所大专读书。一天，教会的传道人找我谈话，他认为，我参加聚会已经十多年，现在已经是大学生了，应该考虑接受洗礼。我觉得他的话有一定的道理，就答应了下来。这样，教会就安排我参加了慕道班，做洗礼前的准备。

于是，从形式上讲，我就成为一个基督徒了。无论在谁看来，我不仅有十多年的聚会历史，还接受了洗礼，按照一般的标准，我当然是基督徒，我自己也相信这一点。

然而，这种相信并没有维持多长一段时间，我很快就发现，作为一个接受过洗礼的基督徒，我的生命中并没有任何特殊的事情出现。一个最令我沮丧的情况是，我没有对付罪的能力。

我曾十分讨厌爸爸的坏脾气，没想到我自己的脾气比他的还要厉害，妈妈说这是遗传。你们无法想象，像我这样的女孩子一旦发起脾气来会有多么冲动。

跟爸爸妈妈生气后，我会把自己关在房间里生闷气，而且时间很长；接着，我的坏脾气就爆发了，我完全失去了自控能力，开始在房间里乱砸东西，如果没有人劝说我，我会一直这样砸下去，直到爸爸妈妈一边在外面叩门，一边大声地喊我，叫我出来，我才会停止下来。我知道，这样发脾气是件很糟糕的事，但是我无法控制自己。

最有讽刺意味的是我跟爸爸的一次争吵，我之所以说这次争吵具有讽刺意味，是因为它发生在我刚刚受洗之后。

事情缘起于我的学业。我的身体很差，这使我从小就很自卑，因此我总想在学业上跟别人比高低。我的成绩一直很好，没想到爸爸认为我是女孩子，不同意我读大学本科，这就导致我们之间的冲突。在那次争吵中，我甚至冲着爸爸大声喊到：“我长大后，会赚钱还给你！”

这一切使我对自己深感失望。我知道我的生命被自己的脾气左右，无法自拔。忌恨和愤怒紧紧地捆绑着我，使我难以挣脱。我的内心深处十分痛苦，我没有喜乐。我不知道这是为什么，我不明白一个接受了洗礼的基督徒为什么还会这样？

二

使徒保罗在《罗马书》中描述了人的一种处境：“因为我所作的，我自己不明白。我所愿意的，我并不作；我所恨恶的，我倒去作。”这段话真实地道出了我的心绪。很长时间以来，我一直处在这样的挣扎中，然而我不明白这是为什么。

我的问题是过于争强好胜，我活着的目的似乎就是为了证明自己比别人更强。从小学开始，我读书就非常用功，自己定下的目标就一定要达到。为了学好英语，我甚至会通宵不眠，像古时候的人那样“头悬梁、锥刺股”。这样做仅仅是为了把我的两个哥哥比下去。在学校里，我的学习不断进步，令同学们侧目。

进入中学后，我更加发奋，因为我们的学校规定，每个学年成绩都很突出的学生可以获得学校颁发的银奖，连续三年获得银奖者可以得到金奖，获得金奖的同学就可以得到一笔学校颁发的奖学金。这样的荣誉当然非常吸引我。

为了成为同学中的佼佼者，我几乎到了不择手段的地步。过去，我有时还会帮助那些成绩不好的同学，而现在，我再也不会这样做了，我会做的功课绝对不会去告诉那些不会的同学。我提醒自己，这是竞争，在这样的氛围中，帮助别人是一件很愚蠢的事。

记得有一次上化学课，我的一位同学有一道难题不会做，我把那道题讲给她听了，没想到测验时她的分数比我更高，这使我非常恼怒，我觉得自己仿佛被人欺骗了，我非常忌妒，因为我无法容忍别人比我更强。

这样的心态一直支配着我的言行，使我显得咄咄逼人。我会向成绩好的同学提出挑战，就像古代的武士下达战书那样，我会给她写信，要和她一比高低，甚至对好朋友也不会放过——我要跟你比赛。

这样做的结果可想而知，我们之间的友谊很快就出现了裂痕，而且班里的同学对我也有看法，他们一起责备我，认为我太过分了。但是我无法止息自己的争竞之心，我在内心深处仍然会要求自己更加发奋。我只要成绩好，其它一切都无所谓。

然而我的良心无法安宁，主常常在我的里面责备我，特别是当我和同学们发生冲突时，我会非常难过，我知道《圣经》上的教导，主的话也责备我。我很清楚这些事情的严重性，但我没有力量冲破罪的捆绑，我在绝望中常常会躲在厕所里大哭一场。

高中三年级的时候，我终于如愿以偿，我又取得全班第一名的好成绩，学校决定为我颁奖。我永远不会忘记那一幕，当我从校长手中接过金牌时，全校的同学和老师一齐为我鼓掌。

这是我朝思暮想的时刻，我曾以为这个日子肯定会为我带来欢乐，然而当它真正降临时，我却毫无快乐可言。站在领奖台上，我仿佛是一个局外人，第一次感受到一种刻骨铭心的虚空。是的，我终于攀上了最顶峰，这一瞬间，我突然看清了，那里什么也没有。

为了得到那枚小小的奖牌，我几乎付出了自己的一切，我失去了身体的健康和朋友的友谊，失去了对学校生活的感觉，而这一切仅仅是为了证明自己的所谓“价值”。实际上，我已经完全迷失在以自我为中心的虚妄中，而这个自我带给我的却是捆绑和挣扎，我想爱却不能去爱，我想向人道歉却没有力量说出“对不起”，那种苦楚无法与人言说。

现在，我终于明白了，我所需要的不是奖牌，我真正需要的乃是神自己，神才是我的目标，是我的唯一出路。因此，当我走下领奖台时，我很想把那块奖牌送给别人，我甚至跟同学说：“你要不要这块奖牌？送给你好了。”

即使经历了这样的失落与顿悟，我的属灵光景仍然未见好转。大专毕业之后，我被分到教会开办的一所学校里教书，校方安排我教授圣经课的同时还要帮助同工带领团契。现在看来，这一切非常讽刺：因为我教导他们要宽恕，自己却不能宽恕；我教导他们去爱仇敌，自己却没有爱。这种分裂的状态令我重新陷入痛苦，我觉得自己再也不能这样继续下去了。

这一年的假期，我来到祷告山上，跪在山顶向神呼求。我痛哭着向神诉说我目前的困境和绝望，祈求神的怜悯和帮助。我说：“主啊，若你是真的，求你为我预备一间教会。在这所教会里，不仅是一两个弟兄姐妹很优秀，而是整个群体都很优秀，他们能够真正地活出《圣经》里所描述的那种生命，有喜乐和平安，有胜过罪的能力。”

大约一个半月之后，我有机会参加一个由基督教机构举办的“属灵生命操练”讲座。很多挺有名气的牧者都参加了那次讲座，然而他们所讲的道却不能打动我。我没想到当最后一位传道人站在讲坛上宣讲时，他所传达的信息仿佛一支强烈的光束，一下子击中了我的心扉。他是一位不知名的传道人，以前我没有听说过他，但是他的谈论却是那样有力。

当他讲到罪和认罪，他一边讲，我一边哭。他讲完的时候，我已经哭成泪人。我想马上去找他，但是一想到自己满面都是泪水，而且眼泡还红肿着，不好说话，再加上当时还有很多人围在他的身边，我只好离开了那里。但是他所讲的道一直在我耳边萦绕着，使我无法忘怀。我的内心有一种渴求，我希望能够找到他。我有一种预感，我觉得他就是我要寻找的传道人。

我先是找到那个举办讲座的书店，询问那里的工作人员如何才能找到那位传道人。他们告诉我，他们也不知道他在什么地方，不过他们可以通过另外一些人打听到他。这样，我就一直等待他们的回音。

经过了很长一段时间的等待，他们仍然没有信息给我，我只好再去找他们。这次，他们给了我一个电话号码。没想到，慌乱中我记错了一个数，这样打了好几次电话也没能打通。但是，我没有气馁，继续寻找。神终于使我找到了这位传道人。

之后，他介绍我认识他的妻子，然后又认识了他们的教会。从1987年起，我开始参加他们教会的一些活动。当时的情况很有意思，我还没有完全脱离我原来所在的那个教会，礼拜天常常是在原来的教会聚会,之后再赶过来参加这边教会的崇拜，这样做虽然挺劳累，但是我仍然愿意坚持下去。

渐渐地，我发现他们所讲的道跟我过去所听过的完全不一样。神的话在他们的讲论中是那样的真实和生动，那些讲章仿佛是神直接和我交谈，那些话仿佛参透了我内心的黑暗，让人清楚地看到一个人为什么胜不过自己的罪，而这正是多少年来苦苦困扰着我的问题。

我觉得他们的每一次讲道都直接针对我生命中的某一个死角，已经完全麻痹的神经仿佛在不期而至的刺激下，突然复苏了。那是一种酣畅淋漓的痛快,一种疼痛之后的快乐。

这之后，他们安排我参加了“复活节营会”，我开始更多地接触这个教会里的弟兄姐妹。他们的确与众不同，他们生命中流露出的温柔、谦卑、喜乐、和平，散发着基督的馨香，吸引着我进入这个美丽的团契。然后，他们开始跟我谈到信仰，谈到生命的能力。他们打开《圣经》，让我再一次面对主的话语。此时，我突然明白了什么样的人才是主的门徒。

主向我敞开了那扇信仰之门。

三

什么是基督教信仰？基督教信仰的真谛是什么？当我们用“因信称义”来称颂救恩的伟大时，这背后的价值意向是什么？什么是“信”？“信”的标准是什么？如果你认真对待上述问题，就会发现情况并非如我们想象的那样简单。

以我个人而言，在一般人看来，我是一个标准的基督徒：我从9岁起就参加教会的聚会，从不缺席；我十分刻苦地背诵《圣经》，为此还数次得奖；教会里的很多事工我也踊跃参加，而且我乐于侍奉神，不发怨言。因此，我也常常以为我已经得救。然而我却没有胜过罪的能力，正是这一点使我无法释怀。我不得不面对这样一个质疑：你是一个真正的基督徒吗？

那么，什么样的人才是一个真正的基督徒？当这个提问直接迫近生命中的要害之处时，事情的真相才会完全暴露出来。后来，这个教会的牧者和弟兄姐妹开始跟我讨论生命的问题。一开始，他们就以假设的形式将可能发生的事情放在我的面前——如果需要，你能否为主舍弃你所爱的人和事？如果需要，你能否为主摆上自己的婚姻甚至独身？如果需要，你能否为主献上自己的性命？这些问题是如此现实又是如此尖锐，使你无法回避。

我犹豫了。

主耶稣说：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。”此时，神的话突然照亮了我的心，我这才看清了自己生命的真相。原来，我并没有真正完全地委身给神。一个没有完全委身给神的人，是不可能经历神所赐的胜过罪的能力，这才是问题的根本所在。

明白事情的真相之后，这个教会的牧者开始带领我查考《圣经》中关于完全委身给神的教导，那些平时看起来毫不起眼的字句，现在突然变得清晰异常。事实上，从《旧约》到《新约》，神都在呼吁他的子民委身给他，这是信仰的起点，也是得救的基石。一个愿意把自己交给神的人，他的自我才可能真正的死去，他的情欲、他的骄傲、他的忌妒、纷争和恼怒才可能随之一同消亡。

我没有想到，在参加聚会十几年之后，我还必须面对一个生与死的抉择。然而，我的内心却充满了喜乐。是的，这个抉择使我清醒而兴奋，我愿意向主委身，我知道这个世界是暂时的、是必朽坏的，向主委身是走向永恒、走向爱与真理。

当我完全委身给神，当我将这个世上的一切都置之度外时，神将胜过罪的能力赐给了我。我的里面没有了出人头地的意念。圣灵引导我去认识自己的真相，使我看到自己的污秽与肮脏。

我开始向那些我曾得罪过的人认罪，向我的父母、同学和朋友，特别向那些因我的挑战而受到伤害的同学认罪。神每一天不断地教导我，让我经历他所赐的自由。

我的改变让我周围的人感到非常惊奇，特别是我的亲人。首先是妈妈，她注意到我们教会和爸爸所在的教会在教导上完全不同，比如对待打麻将，我们认为那并不合宜，因为主说不可贪心；但是爸爸的教会却说：无所谓，老人家锻炼身体么。因为有了对比，妈妈也渐渐看出爸爸并不是真正信主。

我们的信仰、我们在基督里的爱也吸引妈妈归向神。我也常常跟妈妈在一起分享在主里的感受，鼓励她追求属灵的长进。我生命深处的改变使妈妈充满喜乐，她向神感恩说：“主啊，谢谢你赐给我这个女儿。”妈妈的祷告令我十分感动。

我知道，这是主的大能，他使我经历了出死入生的改变，使我从一个以自我为中心的人变成对人有益处的人。那些曾经被我伤害过的同学也从我的变化中看到神的真实，现在也和我一起在教会聚会。

一九八八年以后，我想到一个更加艰苦的地方去工作，向那里的人传福音。我把这件事向主述说，于是，主就安排我去一家医院工作，负责给那些病重的孩子们上课。他们当中有很多人罹患的是癌症和白血病，小小的年纪就挣扎在死亡线上。

我从小身体很弱，大部分时间都在医院里度过。面对这些孩子，我能感受到他们内心的痛苦和需要。我觉得主很幽默:我过去也常常为自己身体的多病而沮丧，埋怨爸爸妈妈为什么把我生成这样；现在，主让我看到这些经历的宝贵，使我从内心深处更加珍爱这些孩子们。

我带的课很多，除了中文、英文和数学之外，还有社会常识。我在讲课的过程中渐渐地把他们带入信仰，让他们能够明白这世界有一位真神。

给我印象最深的是一个男孩，他患有骨癌，当时只有十四岁，在治疗中反应很强烈。我们在交谈中得知他是个很有抱负的孩子，然而疾病使他的心破碎了，他接受不了这个现实。我邀请教会的弟兄和他谈心，帮助他。一开始，他表现得很冷淡，但是我们仍然不放弃对他的关心。大家对他的爱护温暖了他的心，使他愿意向主开放。

当他的病进入晚期时，他终于接受耶稣作他的救主。此后不久，他便离开了人世。当时，我正在国外留学。看到他寄来的照片，我难过得哭了。他当时十分瘦弱，几乎是皮包骨头，疾病把他折磨得已不成人形。然而他的故事并没有到此结束。

当我从国外回来时，看到他的母亲正在教会里聚会，她告诉我说这是他儿子临死时的心愿。后来，他的父亲也接受基督作为救主，他的父亲和母亲同时受洗。我看到福音的奇妙与大能，这个男孩虽然离世，主却借着他把他的全家人带到自己面前。

从国外回来后，我仍然在医院做同样的工作。医院所在的那个地区正是大陆新移民的集中地，那是一个标准的弱势群体，贫穷和疾病一直威胁着他们的生存，你能看到一些破碎的家庭以及无人照管的弱智儿童，处境非常悲惨。

我知道他们唯一的出路就是救主，我鼓励他们去寻找这位真神。我常常会抽时间去帮助他们，为他们补习英语，跟他们谈论《圣经》中的教导。我发现他们中有很多人开始思考生命的问题，认真地去追求信仰。

一九九四年，我和我们教会的一位弟兄结成夫妻，共同的信仰成为我们婚姻的基础，我们也把这个小家庭献给主，求他使用。我们关心教会所有的弟兄姐妹，用我们的生命去实践主的教导，与喜乐的人同喜乐，与哀哭的人同哀哭。

多少年过去了，我常常会回想起我在祷告山上的呼求。那是我生命的转折，也是我永远不忘的寻求。神把我从虚假的信仰中引领出来，使我经历他的恩典和大能。在这个过程中，我看到了神的信实。当你真心去寻求他，当你认真去对待信仰时，无论在什么样的处境中，他都能够帮助你。

我也曾把自己的经历跟别人分享。我知道有很多人像我这样，曾经被一种虚假的得救感所欺哄。我告诉他们，要认真地对待这件事，要看主在这件事上怎样说，当你认真地对待主的时候，主也必认真地对待你。

我的经历使我在后来的日子凡事都依靠神，而不是靠自己的心思意念和自己的能力去面对人和事。我也时时用《诗篇》37篇鼓励自己：“你当依靠耶和华而行善，住在地上以他的信实为粮。又要以耶和华为乐，他就将你心里所求的赐给你。当将你的事交托耶和华，并依靠他，他就必成全。”

主啊，我要赞美你的信实，直到永远。

- 完 -

　

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