写在钞票上的劝勉

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写在钞票上的劝勉
一

那是一个初冬的晚上，夜已经很深了，我依然睡不着觉。站在窗前向外望去，整个城市静悄悄的，只有偶尔驶过的车辆划破了夜的宁静。伫立在窗前，我想得很多，这些天来发生的事像一块沉重的石头压在我的心上，令人难以释怀。

对于大学校园里的许多年轻人来说，大三是一段很特殊的日子。就像一只小船即将驶离平静的港湾，不知道前面有什么样的风浪在等待着我们。在那样的日子里，我们每个人虽然努力地克制着自己的焦虑，但是那种忐忑不安的情绪还会经常浮现。整个大学仿佛一个美丽的梦，现在这个梦就要结束了，而我们却不愿意走出这样的梦境，去面对现实。有一本书写道，大三是失恋的季节，校园情人大多选择大三和大四分手，游戏似乎在应当了断的时候草草划上了句号。当然，大三的学业也很重，面临毕业的压力，很多人不得不昼夜苦读，校园里再也听不到昔日的笑声。

我读大三的时候正是一九九八年，亚洲金融风暴尚未结束，即使在校园里也能感受到这场危机的严重性。很多同学失去了家庭在经济上的支持，不得不面对突如其来的困难。大三这段日子是令人难以忘怀的，和其他同学相比，我的大三更加苦涩——我在短短的一段日子里不仅经受了失恋的痛苦、学业的压力和经济上的困难，而且接连失去了两位亲人。祖母和外婆的相继去世，更增添了我心中的哀伤，我常常独自一人徘徊在校园的小路上，不知道该向谁倾诉心中的苦闷。每当这个时候，那个我曾不止一次思考过的问题会再一次地临到我——人为什么会遭遇这一切？人生为什么会这样？

我是一个喜爱思考的人，我在很小的时候就开始思考人生的问题。人生的虚空使我感受到生存的沉重，发生在我身边的死亡事件更使我对人生的意义产生质疑。我想，如果人逃不出死的结局，那么，活着的理由是什么？我的家人对信仰没有甚么兴趣，他们无法回答我的提问，我周围的一些人似乎也不关注这些问题。在得不到帮助的情况下，我尝试自己去寻找答案。

我最早接触到的是佛教，我发现有关佛教的资料和书籍很多，恰好我的表哥也是一位佛教徒，在他的引导下，我开始阅读和学习佛教的教导，我也学习打坐。佛教的典籍似乎能够告诉我人生为什么会有苦难，并且教导我怎样去逃避生存的艰辛。但是久而久之，我发现这仍然解决不了我的问题。我无法凭借自己的力量去领略所谓的“四大皆空”，佛教典籍给出的智慧很难成为我生命的真实。我觉得我缺乏一种能力，我觉得如果没有人把这种能力赐给我，我什么也做不到。我不知道这个世界上是否存在着这样一种智慧和力量，他不仅能够解释这个世界，能够告诉我人存在的理由和意义，更重要的是他能够赐给我一种力量，帮助我去实现真正的人生。毫无疑问，佛教做不到这一点。

对人生的恐惧和对自己的失望使我陷入深深的苦恼中。在整个少年时期，这种情绪一直没有离开过我。当然，我也从来没有停止过去寻找精神上的出路，我能够感受到自己心灵的贫乏，我不知道如何才能够得到满足。

十九岁那年，我认识了一些基督徒朋友，他们都很年轻，我希望从他们那里得到一些帮助，我希望他们对人生的理解能够帮助我走出眼前的迷茫。面对我的提问，这些朋友开始跟我分享他们的经历，讲述他们曾经有过的艰难，以及在艰难中如何去寻找耶稣，以至最后得救。当然我无法接受这些故事，就像很多人那样，我认为他们的经历是一种主观，是无法得到证明的，因此很可能是某种精神上的寄托。在我看来，这样的自我麻醉是毫无意义的，我对此不屑一顾，而且，我的内心还生出一种抗拒，我不能接受这样的福音。那时候，我的骄傲和自信拦阻我去接纳神的真实，并且我也不觉得我需要神。后来，神借着我生命中的一个危机，使我的心大大地谦卑下来。

然而，我的问题并没有得到解决。我仍然生活在深深的沮丧中，我仍然对人生的短暂感到无可名状的沉重，这样的沉重压迫着我，使我不得安宁。就在这个时候，我认识了一位姐妹，她是一位基督徒，她没有给我讲太多的道理，只是邀请我去参加她们的聚会。在这之前，我从来没有接触过基督教会，她的邀请使我十分好奇，我觉得有必要去看一下，即使我不能接受他们的道理，见识一下她们如何去敬拜也很有意思。

但是，我没有想到，第一次接触她们的教会，我就被深深地吸引住了。令我感到新奇的不仅仅是他们的诗歌和祷告，他们内在的和平、温柔和喜乐感染了我，我看到一幅彼此相爱的图画，他们人与人之间的关系非常融洽，而且毫无虚假，这正是这个世界所缺少的。

和教会的接触使我对基督教信仰有了一个新的看法和理解，我从那些基督徒的身上看到了人生的希望。我相信，一定有一股看不见的力量在引导和帮助他们，否则，他们没有那种超凡的品质和生命。对于我来说，这是十分重要的，因为我一直在寻找这样一种外在的能力，我希望他能够帮助我走出人生的绝望，将一种新的力量赐给我。现在，我终于看到了这种可能。从那时起，我就开始参加教会的聚会和查经，从来没有间断过。我希望能够尽快地得到主的帮助，使我活出一个新的生命。

然而我没有料到，事情并非像我想象的那样简单，我所面对的信仰之路并不是那样平坦通畅，特别是当我面对主的话语时，我的内心生出很多不同的意念和想法。我知道，主的话语对我原有的生命已构成挑战，特别是我里面一些固有的观念会非常顽固地抗拒圣经的真理，我求主帮助我拿掉自己的骄傲和自恃，在主的面前谦卑下来，倒空自己。

神垂听了我的祷告，他进入了我的内心，光照我，使我看到自己的黑暗。但是我仍然感受不到那份平安和喜乐，特别是当我面临学业的压力、失恋的痛苦和经济上的困难时，我还是无法胜过不断袭来的忧伤。大三的问题很多，这些问题困扰着我，使我无法安宁。我虽然参加聚会和查经，但是我的内心和外表并不一致。开始的时候，我认为这种压力很快就会过去，我自己也尝试尽快地忘记这一切，但是我发现这根本不可能，我做不到这一点。

由于无法走出自己的困境，我的情况非常不好，我的内心在这些压力下几乎崩溃，我不知道当如何去行。而且，更为严重的是，我还在犯罪，我对付不了罪的诱惑。上大学的时候，我在外面租了一间房子，为了节省电费，我在电表上做了手脚，长时间的偷电为自己省了不少钱。信主以后，我知道我不应该这样做，但是我却不能痛下决心去解决这个问题，甚至当我的一位朋友邀请我跟他一起住的时候，我仍然舍不得离开这所房子。我不明白这是为什么？我在祷告中询问主：既然我已经信了主，为什么我还会再犯罪？为什么我没有力量抵挡罪？为什么我不能像教会里其他弟兄姐妹那样内心充满和平、喜乐？我向神呼求，求他让我明白。

　

二

一九九八年是我信仰生活上的多事之秋。在我面对的很多事情中，最让我感到沮丧的是我灵性上的软弱。我没有力量承受生活上的压力，我在困难中表现出的忧愁和烦闷是十分明显的，和一个没有信仰的人相比几乎没有什么区别。让我倍感忧虑的是我对待罪的态度，这一点特别令我感到恐慌。我的理智告诉我，这肯定是一个问题。因为《圣经》上一再地提醒我们，神的儿女有对付罪的能力，一个分别为圣的人对罪应当特别敏感，但是，我却做不到，我不知道这是为什么。那时，我心里对罪的挣扎包括少年人的私欲、骄傲、自我、非常在意别人对自己的看法而导致在真理上的妥协——我活在这些捆绑中。

我在罪的问题上态度一直比较暧昧，比如说，我不知道在偷电这件事上，我为什么迟迟下不了决心，为什么不能毅然地停止犯罪？当时我虽然一直在参加聚会，但是内心的压力很大，我常常独自一人向主祈求，求他帮助我。在这样的情况下，我原来的骄傲没有了，我谦卑地向主呼求，求主让我明白。然而，接下来发生的一些事，更让我看到自己的不行。

一九九八年，亚洲金融风暴尚未结束，很多家庭的收入减少了，我的家庭也不例外。我的父母对家庭和儿女非常负责，他们辛勤地工作供应我学习和生活上的需要，为了减轻家庭负担，我开始尝试着去打一份零工。我在别人的帮助下，在餐馆里找了一份工作。工作并不太重，主要是在晚上，每礼拜里的两三天，放学之后到这家餐馆里干些杂活。

就是这样一个非常简单的工作，我在干的过程中却常常无法适应。我所说的当然不是工作本身的难度，我难以忍受的是顾客们的一些习惯，比如面对那些常常喝醉酒的顾客，我无法心平气和地为他们服务，他们没有礼节的言行和浑身散发着的酒气都令我厌恶。每次事情过后，我也会为自己的心态感到不安，因为它让我看到自己内心的黑暗。我的爱心和忍耐此时早已经荡然无存，我按捺不住的怒气跟一个罪人并没有什么不同。

一直以来，我都认为自己很有修养，特别是信了主以后，我觉得无论在待人接物还是在处理突发事件中，我都会做到一个基督徒应有的平和与宽容，然而现在我才看到自己的不行。为了使自己能够适应这样的场面，不表现出明显的不快，每次上班前我都会为此祷告，求神给我忍耐和爱心。但是，当事情再一次出现时，我仍然没有能力胜过自己的怒气。这时，我会立即停下手头的工作去祷告，求主除去我内心的黑暗和障碍，使我有力量去爱别人。这样的情况维持了很长的一段时间。有一天，一件事情发生了，这个令一般人无法理解的事件改变了我的生命，成为我信仰中一个新的起点。

那天晚上顾客并不是很多，饭店很快就开始清理和收拾，准备打烊。我也在抓紧时间清点营业款，想早点回家。我一张一张地数着钞票，忽然发现在一张5块钱的钞票上写着一行字，我很好奇，因为在钞票上写字的事并不常见。我想看一下那上面究竟写的是什么，于是我就把那张钞票凑近灯光仔细看了看，只见上面赫然写道：“耶稣基督是主！”字迹非常清晰。

我当时很吃惊，我不知道这是否是主在向我说话，更不知道这是什么意思。于是，我当晚回家后向主祷告，我询问主，他到底要告诉我什么。我说：“主啊，如果是你，就让我再一次见到那张钞票。”我知道这个祷告极具挑战性，在一般情况下，再见到那张钞票的可能性几乎等于零，因为饭店的现金流动性很大，除了需要用现金进货外，还要找给顾客零钱。我想，除非有神迹出现，否则根本不可能。

然而我没有想到，神迹真的出现了。几天之后，那张钞票果然又一次出现在我眼前。我们每个月底都要发工资，那张钞票就放在我的工资袋里，当我十分感慨地抚摸着那张钞票时，突然发现，它的另一面还写着一行字，那是《圣经》里的一句话——你必须重生！我知道这句话是出自《约翰福音》第三章，当法利赛人尼哥底母去寻求耶稣的指教时，耶稣向他指明了关于重生的真理。有关尼哥底母的记载，我曾不止一次地阅读过，但是我并没有认真对待主的教导，我没有想到主会用这样直接的形式向我说话。我这时才感到事情的严重性。

这个时候，主也开启了我的心窍，使我能够明白他的用意。我曾经阅读过的有关经文也浮现在我的眼前。主告诫我们，旧皮袋不能用来盛新酒，一个没有重生的生命是无法活出圣洁的生活，这正是我的问题所在。这事件之后，我在教会牧者的辅导下，开始查考主耶稣要我们完全委身的经文，主呼吁我把自己的身心全部交托给他。2001年的2月4日，我接受了洗礼，把自己完全奉献给主。

我的牧者曾经提醒过我，在接受洗礼之后很可能会遇到试探，当年主耶稣洗礼后的经历也会临到我们身上。果然，洗礼之后不久，我就遇到了麻烦。事情的经过是这样的，我所打工的饭店需要缴税，而税款的多少则根据营业收入来订，老板为了少缴些税常常故意少报营业收入，比如说，明明有20个人来吃饭，要说成是10个人。收税的人对数字的核查一般会找到我们这些服务员，而我们必须按照老板的意思去说。我知道，这是在撒谎，一个基督徒是不能这样做的。但是，如果不按照老板的安排去做，就有可能会被解雇。当时，由于金融风暴的影响，市场一片萧条，工作非常难找，作出这样的决定是需要勇气的。我求主加给我力量，让我能够按照他的话去行。

当天晚上，在老板送我回家的路上，我决定把自己的心事向他讲明，我告诉老板说，我是一个基督徒，基督徒是不能作假见证的，像这样的事情我不能干。老板听我这样说，并没有说话，只是定睛看着我，然后点了点头。在接下来的日子里，我一直等候老板让我离开，但是，感谢神，他并没有作出这样的决定。我知道，这是主的保守，他鼓励我行在公义和圣洁中。

在这之前，圣灵也提醒我去解决偷电的问题。尽管我当时已经离开了那个房子，但是我曾经有过的那一段经历并没有划上句号，圣灵要我去赔上我所偷取的电费。我知道，我必须面对这件事，于是我打电话给供电公司，告诉他们我有一笔电费要缴，我在电话里向他们说明了情况，告诉他们这已经是3年前的事情了。当这件事处理好之后，我真正感受到了那种释放后的轻松，我的内心也充满了平安和喜乐。当然，我最高兴的是，作为神的儿女，我从此再也不被罪所辖制，圣灵在我里面，赐给我胜过罪的能力，同时也成为我喜乐的源泉。

大学毕业以后，在工作十分难找的情况下，主很信实地为我预备了一份工作，地点离我所参加的教会不远，使我能够留在教会里，跟弟兄姊妹一起学习神的话，好让我的灵命得以继续成长。在那段时间，主不断地教导我在生命里的每一个环节都信靠?，先求?的国和?的义而不为世上的事忧虑（马太福音第六章），因为?已经供应了我日常生活所需。主也赐给我力量去面对生活上的挑战，以及去爱和怜悯周围的人。?已经将我的眼目专注在我以往一直所寻找的真理上，就是我在耶稣基督里面所找到的永恒真理，我再不为地上短暂的事物而活。

工作了一年半之后，神呼召我去事奉他（就像当年呼召年轻的以赛亚一样），但是，我觉得我很不配。我知道，传福音和事奉教会不是一件容易的事，我还很年轻，我的生命还需要磨练，但是主鼓励我，他让我回想这些年来他对我的带领，他让我回想他怎样真实地出现在我的生活中，用他大能的话语和神迹奇事引导我前面的路。于是我又仿佛回到在餐馆打工的那个夜晚，我又看到了那张写着字的钞票，那是主亲自向我显现，在我未来的岁月中，这个故事必将成为我信仰的力量。

最后，我要补充的是：最大的奇迹，不是我能再次看见那一张伍元的钞票，也不是那钞票上所写的清晰字句；而是神怎样地向我显明我内心深处的罪和捆绑，并且以?奇异的恩典将我从黑暗中带出来，进入?的光明里。

- 完 -

　

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