生命因你而改变

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生命因你而改变
我从小就相信这世界有神，就像一些人固执地认为这世界没有神一样。但这种信仰有着很大的遗传因素，因为家中祖上都拜佛。我也相信所有的神都是友好相处的，却不知道有真假之分。小时候也为着一件事情很苦恼，就是姐姐能背诵很多佛经，太婆很欣赏她；我却不能，总是念得嗑嗑吧吧，更不用说能背了。所以，也是从那个时候开始，我就一直很钦佩姐姐。

一直到高中，我都固执地坚持我的这一信仰，尽管信得毫无根据，毫无目的。达尔文的进化论没有给我留下多深的印象，我也不相信人是从动物进化而来的，而且在情感上我也接受不了这样的一个论断。其间也有一个同学向我传过福音，讲论耶稣的事。因为没有能说服我，所以当时也没有信从，只当是一个传说、一个故事，一个比《西游记》还神话的神话故事。我只说，就算耶稣是真神，或许他跟我所信的神是好朋友呢！说不定他们还是好邻居呢！当然，这是开玩笑。最主要的是我没有从她的生命中看到一种基督徒特有的生命的素质。因为如果她的神是真的，又是她的帮助，她应该活出一种让人非常羡慕的生活。

2002年5月，我开始工作。也就是说，我度过的所有的时间到现在为止几乎都是在学校和家中，不知道的事情实在太多，对一些事情的发生有时也会感到困惑不解，经常会问为什么。因为书中所描绘的生活跟实际的生活有着天壤之别。但我现在已知道，一切都不再重要，生命中最重要的事情乃是认识耶稣基督。只有认识了他，在他的旨意里生活，我所做的一切才会变得有意义、有价值，不管是学习也好，工作也好，生活也好。

我原来的生活其实也很简单，两点成一线。在学校一直努力抓紧时间学习，力争做老师喜欢的学生，虽然偶尔也会抽空偷玩。我知道我的生命有限，所以我要紧紧抓住这有限的时间去成就一些可以无限的东西。在家里的时候不忘拜佛，每逢农历初一、十五，若有时间就到寺庙参加祭拜，当然也懂不了多少，只是这是讨母亲喜悦的事，因为我很顺从她。那时还要教母亲念佛经，还会定时间吃斋饭（当然不是为了健康问题）。

在所有老师的眼中，我不是消极的人，只是有点多愁善感，有着很多梦想。最想实现又最不可能实现的一个梦想，就是想成为当代的一大侠女，身怀绝技，可以只身仗剑闯荡险恶江湖，足迹踏遍大江南北，伸张正义，劫富济贫，扶助孤儿寡妇。所以，在课余时间，我特别喜欢读梁羽生、金庸的书，常常废寝忘食。很冷的冬天，很深的夜晚，每天午睡前（在开始工作前我有午睡的习惯）我都会躺着读这些武侠小说，这也造成现在右眼近视高达550度，左眼还好，只有50度。我做梦都想自己能拥有一把削刚如泥的宝剑，让任何匪徒都惧怕我，不敢靠近我，无法伤害我。

那时我也想将来要做一个好老师，成为人们所说的“人类灵魂的工程师”，帮助更多的人找到生命的方向，实现他们自己的理想。我只想做很多有价值、有意义的事情，不虚度我的今生。在我生命的最后阶段，不管是战死沙场，还是老死病床，我只希望我所有的梦都可以成为现实。当我死后，也有人记得我所做的。一位好友也对我说，如果她不能名垂青史，让后人记念的话，她也愿意遗臭万年，让后人记得去咒骂，总之是要让人记着她，她曾经在世上活过。那时，我希望我的将来是有很多人为我服务的，很多人听从我的吩咐去行事。爷爷说要“吃尽苦中苦，方为人上人”。所以我也很努力地读书，为了能得到更好的成绩，以至将来可以有一份令人羡慕的工作。

那时尽管我在做很多的梦，在学校、在班级我还是要负责去做很多的事情，跟学校领导、老师都相处得很好，也深受同学们的喜欢。我很喜欢这种生活，在同龄人当中，那时的我算是一个相当快乐、相当令人羡慕的人。

我不快乐生活的开始有很多理由，也缘自一堂课，一堂非常简单的地理课。老师说整个宇宙是自然形成的，当然其中是需要经过漫长的时间，地球有着它的寿命，现在是地球正处于生命力旺盛的时期，有一天地球会衰亡，当然也还有漫长的时间，所以我们现在活着的人是不需要担心的。可是对我来说，这却是一个沉重的打击，因为人类世世代代所努力的一切、所经营的一切，有一天都会归于乌有；或者说得更加透彻一点，我所做的一切有一天都会化为灰烬，归于乌有。这让我很伤心，也很沮丧，因为不管我怎样努力，我的明天、我所做的一切终究会变成一片空白，无法存留到永远。就如《传道书》里所说的一样，“虚空的虚空，凡事都是虚空，人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？一代过去，一代又来，…… 已过的世代，无人纪念，将来的世代，后来的人也不纪念。”既然这样，那么，今天人类还努力什么呢？我还努力什么呢？如果我的最终结局也是灭亡，我现在活着是为了什么呢？就是为了走向灭亡吗？

我当时的心情一下子变了，低落且消沉，对所有的东西一夜之间好象都失去了兴趣，对生活失去了信心，也没有了方向，一股莫名的恐惧紧紧抓住了我的心。而这一切的心思意念在我的行为中马上就表露出来了。我不再像以前那样认真执著，开始变得有点放荡不羁了，特别在学习方面。就如一位小朋友现在问我的那样，“我这样努力地学习，为了什么呢？反正主快要来了”。而那时的我正是这样想，反正地球会毁灭，我为什么这样努力呢？同学们都很吃惊，他们纷纷以不同的形式安慰鼓励我，以为我遭遇了什么。老师也很纳闷，劝我不要再沉迷于武侠小说了，它们会害了我的。可是，他们哪里知道我真正的问题呢？我也没有多加向他们诉说我的问题，因为我一直被教导“要学习雷锋，默默无闻的奉献自己，做一颗永不生锈的小螺丝钉”，而如今如果要我对他们解释说，我变成这样，完全是因为后人无法纪念我，我所做的一切也无法存留，他们肯定会取笑我的名誉功利心太重。实际上我只是不想虚度我的生命，想对人类做点什么。所以我没有解释什么，只是让自己一个人活在这种虚空里，也对自己说：“及时行乐吧！因为青春不再，逝去的时光不会再倒流。”就如哥林多前书讲的“我们就吃吃喝喝吧！因为明天要死了。”（林前15：32）甚至也用这样的话去劝勉一些好朋友。现在想起来都挺愧疚的。

那段时候，我结交了很多新朋友。当然其中也有一些很好的人，但是大部分被家里人称为“猪朋狗友”、“酒肉朋友”，而且大多数是异性朋友；加上我在学校寄宿，学校的管理制度不是很严，母亲特别担心我的安危，怕我学坏，整天去求神拜佛，希望我不要和这些人来往。可是我还是我行我素，她所拜的佛没有帮助我，我所信的也没有为我指点迷津，我所学到的马克思主义思想、共产主义思想等等都没有帮助我，让我重新建立起对生活的信心。那时，我的生活真的有点如同行尸走肉，对一切都不在乎，学习成绩一落千丈。一个看似很文静很温顺的女孩，也学会了搓麻将、喝酒，经常通宵达旦玩牌。

经过一次对中国人来说最重大的测试后，我没能进到梦想中的学校，我一直都想到未名湖去。根据我当时的情况，这是理所当然的事。等我到另一个城市开始我的学习生活后，我的生活才重新又有了改变。主让我遇见了他，告诉我他才是宇宙万物的真神，他可以改变一个人颓废的生命。除他以外，别无他神。并且，在日后的生活中，他也引导我慢慢地认识他，告诉我这短暂生命的意义在哪里。

这一切的改变都缘于姐姐在她的学校里信主了，并且写信向我传讲基督耶稣的福音。当时我读信是接近下课时间，我记得很清楚，是在上马克思主义政治经济学。当时我是哭着读那封信的，因为不管是什么事情，我都很听从我的姐姐。那时我说，有一天我会什么都没有的，为什么现在你又告诉我，连我那可怜的信仰都是虚假的呢？然而当她说到耶稣为我死的时候，这让我很惊奇。在这个一切都会变为虚空的世界上，还有人会为其他人、甚至是为所有的人牺牲自己的生命，这可能吗？况且我还不认识他呢！他认识我吗？但不管怎样，对比自己的生命，这样高尚、无私、舍己的生命很吸引我，我想认识他，我想读懂他的生命。

于是我决定找时间去看姐姐，其中也有母亲的缘故，她希望我可以劝姐姐回头。但在接下来的日子里，主却亲自带领我奇妙地认识了他！从此我无聊的生活开始慢慢终结，一个新的生命慢慢在成长了。就如经上所说：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（林后5：17）我也开始慢慢地学习向他祈求，求他赐给我一个教会，求他赐给我一位合他心意的牧者，好教导我更深地去认识他。他真的听了我的祷告，并且赐给我的远远超乎我所求的。

去看姐姐之前，我并没有告诉她。那时，我正和一位同学闹别扭。这件事促使我把去南京看姐姐的计划提前了，因为无法忍受这种关系。在一个黎明前，我仓促逃离我的学校，我把请假条留在床上，让一位室友转交给老师，就悄悄地走了。说是去看姐姐，其实，也是去逃难。因为那时对我而言，无论在哪儿，只要是姐姐在的地方，都会给我一种说不出来的安全感。

在火车站售票厅排队等候买票时，我有些心慌，毕竟这是第一次一个人走这么远的路，身边再没有任何熟悉的人可以帮助我。虽然以前姐姐也写信告诉过我怎样去她的学校，坐什么车；我也曾做了详细的笔录，安排这次的行程，然而理论和实际总是有着很大的差别。给人一条路线比较简单，找到这条路线对我而言却比较困难——我能区分前后左右，却不知东南西北。所以，我也开始害怕，我是否会迷失方向。

排队的人很多，队伍很长，我很担心会买不到票。突然，排在另一行队伍前头的一个男生向我这边招手。起初，我不能确定他是否是向我打招呼，看看周围没有人反应，我就指指自己，他竟点头了。随后，他招手让我过去，我竟顺从地去了。排队的人没有喧哗，可能他们见我人比较小，况且我也没有插进队伍中去。那人问我去哪里，可否帮我买票。我告诉他，我要去南京，并交给他钱。我没有丝毫的疑心，那一刻，他的微笑告诉我他是一个值得我信任的人。于是，我以变相的方式插了队，提早买到了票。人群中没有谩骂指责声，他们以一种不可思议的宽容无声地原谅了我。

在火车上，坐在我身边的人也问我到哪里，我说我去南大。他问我是南大的学生吗？我说不是，我去找我姐姐。然后，他就自我介绍，说他是南京人，并详细告诉我去南大的路线，出火车站后该坐几路公交车，跟姐姐告诉我的和我所做的笔录一模一样。这一切让我稍微壮了一下胆，不再像开始时那样害怕。我有种感觉，好象有人在前面为我带路一样。

火车抵达南京已是晚上。姐姐不知道我来南京，所以也没有来接我。外面的黑色又给了我一种恐惧感。我真怕自己被黑暗吞噬，找不到正确的方向，找不到该去的地方，找不到姐姐。下火车，出站，我的邻座一直在我旁边。他问我，你姐姐会来接你吗？我说不会，她还不知道我来。他又问，需要给她先打电话吗？我点点头。那一刻，我确实需要帮助。于是，他用自己的手机帮我拨电话。但是宿舍楼里迟迟没有人接电话。最后实在没办法，他就帮我找到公交车，带我上车，并嘱咐我该在哪一站下车。

我想，这下完了，我要一个人独自前行了。可就在这时，旁边两位比我稍大的男生对我说，我们是南师大的学生，我们顺路，可以一起走。我纳闷了，他们怎么知道我去哪里？看我疑惑的样子，他们解释说，在火车上，他们就坐在我的斜对面，从我在车上的谈话里，他们知道我要去南大看姐姐。我的天，还有什么事比这更让人充满希望和信心的？我不需要踽踽独行了！我不知道该感谢谁。这一路上，总有人在我的身边，随时地帮助我，让我不担惊受怕。直到下车后我才知道，他们是特地陪我到南大，现在他们需要往回走！我真不知道该怎么样感谢他们！最后，只对他们说声“谢谢”，我就一个人进了校园。

借着昏暗的路灯，我找到了宿舍楼。让我大失所望的是，姐姐不在，宿舍里只有一个人。这位室友告诉我，姐姐早上刚刚离开，她去江北（长江以北）的一个姊妹家复习功课去了，要到下星期才回来，她也不知道那边的联系电话和地址。我一下子就感到特别委屈，好象被遗弃了的孤儿一样，被放在路边，饥寒交加，却无人照顾。我的心里装满了极大的不满，“我这样的跋山涉水，到你栖息的地方来看你，你却跑到别人家去了！还迟迟不归！我也是你的姐妹呀！你什么时候回来看我呢？天知道你是否知道我到这里来了呢！”当然，对姐姐的不满我是没有机会发泄的。因为，一看到她，很奇怪，我总是乖乖地听话。可能是从小以来养成的习惯，现在还是一样。

这位室友很好，知道我还没有吃晚饭，她就带我出去吃饭，并且还特地为我去食堂打热水。后来，当她想起可以通过中文系的一个人联系到姐姐时，她又带我去找这个人。因为不是很熟悉这个人，也不知道他住哪幢宿舍楼，只知道他是中文系的，叫什么名字，所以，她带着我往返奔波了好几趟，问了好几个宿舍管理员，才找到这个人。那是一个很热心的人，初次见面，他竟没有给我陌生的感觉。他答应第二天一大早就带我去江北找姐姐，并嘱咐我今夜先好好休息。

等到一切就绪，我也累了。于是躺下休息，就等着第二天太阳的升起。

躺在姐姐的床上，我四面环顾。突然间，我看到了墙壁上贴着一首用毛笔书写的诗：

耶和华是我的牧者，
我必不至缺乏。
他使我躺卧在青草地上，
领我在可安歇的水边；
他使我的灵魂苏醒，
为自己的名引导我走义路。

我虽然行过死荫的幽谷，
也不怕遭害，
因为你与我同在；
你的仗，你的竿，都安慰我。

在我敌人面前，你为我摆设筵席；
你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。
我一生一世必有恩惠慈爱随着我，
我且要住在耶和华的殿中，直到永远。

诗篇二十三

读完这首诗，我禁不住问自己，谁写的这首诗？我竟从来没有读到过！是属于十四行诗吗？因为我对十四行诗不是很熟悉，读过的作品也不多。但是不管怎样，在那一刻，这首诗已经打动了我的心，而且比以往读到过的任何一首都令人感动，令人振奋。如果这首诗是我写的，我肯定会幸福得要死！当然我不是说我能写出这么好的作品，有什么让人值得骄傲的地方；而是说，如果我是诗人，那么耶和华就是我诗歌中抒发情感的对象了。

人生中有太多的缺憾，但是此处诗人却说，耶和华是我的牧者，我必然会一无所缺！看来诗人对耶和华是充满了无穷的信心，那么他肯定有着很多能力。而且他又是如此地浪漫，让诗人在青草地溪水边躺卧安歇！青草地溪水边也是我很喜欢呆的地方。他甚至可以引领诗人走在公平正义的大道上……在敌对诗人的势力面前，他没有远离诗人，让诗人孤单面对困境，也不让诗人蒙羞，而且为他摆设筵席，向敌人诉说他对他的爱，证明他是他及时的帮助。这也意味着他在提醒恶人不可随意伤害诗人。我当时最需要的就是这个，别人可以欺负我，还不是因为我势单力薄，没有靠山？害得我四处逃离，去找姐姐……

我不住的问自己，耶和华是谁？到底是谁呢？是上古的英雄吗？是真有这个人，还是诗人虚构的呢？和诗人是什么关系呢？为什么诗人说，只要他们同在，他就能克服所有的困难，甚至死亡的威胁呢？若是他姓“耶”，跟耶稣有什么关系呢？他的殿在哪里呢？如果他的家称为殿的话，那是圣殿，还是宫殿呢？如果是圣殿，那他就是一位圣者了；如果是宫殿，那他不就是王了吗？一位圣者，一位王，如果爱我，那我岂不幸福得要死？带着这种安慰，我进入了睡乡。

第二天醒来后，奇怪的事情发生了。我一睁开眼睛，就看见姐姐已经站在床前，微笑着。我当然不相信这是真的，这肯定是在梦中了，肯定是我想她回来已经想到梦里去了。她叫我起床，问我什么时候到的，早饭要吃点什么。我挣扎着起来，发现这是真的！她真的回来了！她本来说要一个星期后才回来的，但是现在竟回来了！是谁告诉她我到这儿来了？是谁这么清楚我需要她？是耶和华吗？他还活着吗？他住在哪儿呢？如果他也是我的牧者，我也会不至缺乏吗？但是转念又想，别傻了，耶和华已经是人家的牧者了。不过，心里还是有一点酸酸的味道，“如果我也有像耶和华这样出色的牧者就好了！”

原来，姐姐匆忙回来，是带那位姊妹回来看病。他们也是很凑巧的把这件事安排在了那天早上，而且下午也要赶回去。就这样，我奇迹般的见到了姐姐。自然一句怨言都没有，这已是定律了。而且，那时我的心思都集中在了那首诗上。我问姐姐，那是谁写的。她说是大卫王写的，他还写了很多，都收集在《圣经》的《诗篇》中。我说，大卫王不是传说中的人物吗？姐姐说，不是，他是以色列国的第二个王。如果姐姐这样说，那就是这样了。我又问，那么耶和华又是谁呢？是大卫王的什么人呢？她说，耶和华就是上帝。

我大吃一惊，这么说，耶和华是我迈上此次旅途的绝大部分原因了？他就是我想要认识的人了？？他也是我昨天晚上想要拥有的牧者了？？？

下午，我们三个人一起回到了江北。姐姐也把我安顿在了那里，她说她要在那儿复习功课。

这位姊妹已经结婚。她和她的丈夫都很欢迎陌生的我来到他们中间，还请我出去吃饭，并开玩笑说是为我洗尘。谁知道后来这玩笑竟成了真的！令我惊奇的是，她的丈夫是坐在轮椅上的人。我不明白，像她这样美丽温柔的人，竟会犯这样美丽的错误！我没有歧视残疾人的心态，只是觉得这样不是很般配。尽管现在的婚姻已经不需要郎才女貌或者门当户对的配搭，但是，像这样的情形我虽然听过，却还是第一次亲眼看到。谁会是这门婚事的媒人？还是他们自己选择的？我有点为这位姊妹感到不值，不过还是很佩服她，心想她肯定是克服了很多的压力和阻力。

几天过去，慢慢地了解他们之后，我发现，他们是如此地般配。不管是言语表情，还是举手投足，他们都能很好地理解对方，配搭对方。看来，外表是否般配不是最重要的，如果两个人的内心世界是水乳相融，彼此能情投意合的，那也就不错了。而且对陌生的我，他们也照顾得非常周到，不管是饮食，还是我休息的地方。那时，我不能吃一点点的辣，但是他们的菜肴却是以辣为主。于是，他们就改变他们的饮食方式，什么菜都做得很清淡。有时，同样的菜，他们会烧两份，一份比较清淡，一份就有点辣。这样的话，我也就有机会慢慢地去尝试辣的滋味了。因为我临时加入他们的家庭，所以卧室也不够了。于是他们就为我在客厅铺床，每天晚上把它铺好，白天再把它叠起来。而这些事情几乎都是这位姊妹做的。

在一个晚饭后，姐姐说：你为什么不让他们给你讲一讲耶稣的故事呢？这一说，倒提醒了我，我来这儿有一半的原因也就是这个。但是此刻我的心情和态度比起当初已有所改变。因为，耶稣和耶和华有关系，也就是说与那首诗有关系。况且，这又是姐姐的提议，所以我就向他们提出了这个要求，他们很高兴地答应了。于是，从进化论到创造论，从创世记到启示录，从亚当到耶稣，讲了整整一个晚上。那一晚，我听得比上课都认真，也问了很多问题，但现在大都想不起来了。但是我知道是因为这些问题，还有他们的盛情邀请，我参加了他们的查经班。在查经班，我也碰到了那位说要带我去找姐姐的人。当时我就想，怪不得他对我那么热情，原来也是信耶稣的！

不管是和这对夫妇在一起，还是在他们的查经班，我都感受到了一种友善、一种温暖和一种被接纳的气氛以及他们积极向上的生活态度。他们对我都很热情。起初，我以为那是他们看在姐姐的面上才对我客气，尽地主之谊。但是在参加他们的查经班，也听他们的祷告之后，我才慢慢地明白，他们这般地接纳陌生的我，不是因为任何人的缘故，也不是看在姐姐的面上，乃是看在耶稣的面上。他们说他们爱耶稣，所以他们愿意学习爱人——爱耶稣所爱的；他们愿意服侍耶稣，所以他们愿意学习服侍人——服侍耶稣所服侍的。他们之所以这样认真地学习，乃是因为耶稣爱他们的缘故。他们的生命已经有着新的目标。我不太明白他们的生命目标，但是他们的生命很吸引我，而且他们的生活也有滋有味，充满欢乐，充满笑声。我真的有点羡慕。他们也鼓励我读圣经，鼓励我祷告，说这是认识他的方法。但是因为时间的缘故，我很快就离开他们回学校了。

然而，一些问题还是留在了我的心里。耶稣爱我吗？他真的爱我吗？耶和华真的愿意成为我的牧者吗？他又会以什么样的方式来爱我呢？我的生命真的可以被改变吗？在问这些问题的同时，我也问自己，我承认他应有的合理的地位吗？他真的是独一的真神吗？是我唯一值得敬拜的吗？

回到学校之后，我也反省这次的旅行。莫非真的是耶和华在引领我前行？好让我认识他？我很兴奋，于是很认真地读《圣经》、祷告。他真的怜悯我的需要，让我找到一间教会。于是，接下来的日子，我就定时参加查经组，按时聚会。不管路途多么遥远，有时是步行40分钟，有时是坐公交车2个小时左右。那时，因为我真的很想认识他，他的话语——《圣经》也很吸引我。这些话是我从前没读到过的，充满智慧又带着权柄。而我也相信，即使是人与人之间的关系，从陌生人到好朋友，也需要一段相当长的时间去相知相处，更何况我现在想要认识的是一位神，创造宇宙万物、创造我自己的神，我更需要花加倍的时间。所以，尽管那时我还不算是基督徒，但是无论去哪儿，我都会带着《圣经》，以便随时随地，有空就可以阅读。

当我知道他的话语越来越多的时候，困难也来了。一方面我喜爱他的话语，我只想如果我身边的每一个人都遵从他的话去行，每个人都那么温柔、良善、有爱心，而且爱人如已，善于帮助别人、包容别人、宽恕别人的过失，每个人都是以真诚的笑脸迎人，那该多好！可是另一方面，主的仆人也提醒我，主的话首先是对我自己的心说话，是我自己首先要活在他的话语之中，我才有可能劝勉身边的人，帮助身边的人。

这给我带来很大的挑战。我一直以为自己是一个很好的人，所以基本上我是拿主的话去对照身边的人，看看谁做到了这一点，谁做不到那一点，去发现谁是我的邻舍，我好多接近他，很少拿他的话向自己开刀。但是既然神的仆人如此提醒我，也因着从小我就一直很顺从长辈的缘故，我开始慢慢地用神的话语首先对照自己。这很艰难，也让我很痛苦。因为神的话语不是一般的话，“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至灵与魂、骨节与骨髓都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明，并且被造的，没有一样在他面前不显然的，原来万物在那与我们有关系的主眼前，都是赤露敞开的”。（来4：12）

而我自己也确实看到了他话语的功效。原本我以为自己是好人，没有罪，是因为我认为我没有触犯法律，更没有做过伤天害理的事，跟人相处得都很好，也乐于帮助别人。“如果我是罪人，”我说，“那么，神啊，我身边几乎就都是罪人了。这世界上还有好人吗？”可想而知，那时我的心是何等的骄傲！圣经上明明写着：世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。世人也包括我，所以我也犯了罪，也是一个罪人。即使是认识到这一点，我也不甘心，试图想努力跟神狡辩。所以我真正地认罪悔改信主是在我认识主后的第三年，也就是2001年的4月。

主怜悯我，他知道我心的固执，所以他给了我相当长的时间去认识到自己的罪，直至我完全心服口服地说：主啊，我是一个罪人，我需要你！

原来，我说自己无罪，以至不愿承认自己的罪。我所用来衡量的标准，是这世界上的人所规定的法律，而不是神的律法。一位在法院工作的朋友，有一天对我说，《婚姻法》要修补了。我猛然醒悟过来：原来，世上的法律是不完善的，经常需要修修补补的，甚至有些在多年后会被废除，被认为是错误的。如果我用这样不标准的准则去衡量自己的话，那么，衡量出来的结果肯定也是不标准的。就好比我想划一条直线，如果我所用的直尺因某些缘故，它的边缘已呈曲线，或者坑坑洼洼，那么我用这把尺子划出来的肯定不会是直线，尽管这破烂的东西还叫直尺。

那一刻，我才深深地感受到人的那种先入为主的观念是何等的根深蒂固！就好比我们从一懂事就被教导，这世界没有神，人类才是世界的主宰。这种观念一直伴随着我们成长的脚步，以至我们长大后很难去相信神的存在，很难相信这世界原来是神创造的，而非自然演变过来的。

圣经中说的“罪”是什么呢？
“人若知道行善，却不去行，这就是他的罪了”。（雅4：17）
“凡犯罪的，就是违背律法，违背律法就是罪。”（约一3：4）
“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神，并要爱人如己。这两条诫命是律法和先知一切道理的总纲”。（太22：36-40）

当我拿这几句经文去审察自己的时候，很显然，我是远远不够格的。虽然，我没有违背人的律法，但是却违背了神的律法，被列在罪人的范围之内。很多时候，我知道怎样做是好的，可是我怕浪费自己的时间、精力而不去行。主说，这就是我的罪了，尽管我没有去做伤害他人的事。

我说我爱神，却无法、也没有尽全人的力量去爱神，有时甚至忘记神的存在，让神在我的生命中可有可无。

我会爱人，却无法爱人如己。我爱自己远远超过身边的人，甚至在这可怜的爱中，我会去衡量自己是否会受到伤害。

主用他的话语像利剑般剖开了我的心思意念，我隐藏着的主意也立时显露出来，我看到了自己的阴暗面，原来我是一个如此自私自利、单顾自己事情的人，我的私欲是如此的强烈！“私欲即怀了胎，就生出罪来，罪即长成，就生出死来。”（雅1：15）

所以，尽管我没有刻意去伤害人，但是因着私欲，在有意无意之中，我肯定伤害了一些人，只不过是自己的心刚硬、迟钝，没有意识到罢了；或者，认为那是正常的现象，大家都是这样生活的。

当主教导我说，你要去爱你的仇敌，我回应说：主啊，幸亏我没有仇敌，否则的话，这怎么可能呢？傻瓜也不会去爱他的仇敌，况且我还不是很傻。人活着，恩怨要分明，有恩就要报恩，“滴水之恩当以涌泉相报”；有仇就要报仇，是仇敌，就要把他赶尽杀绝，即使是追到天涯海角，也要斩草除根，一年内除不掉，没关系，“君子报仇，十年不晚”，而且报仇也是为了伸张正义，讨回公道。可见，武侠小说中所阐述的这种思想已经渗透到我的心里了。所以，我说：神啊，谢谢你，我没有仇敌，否则我就无法遵行你的话了。

然而，主却让我慢慢地认识到，原来仇敌并不只是那些对你的生命构成威胁、侵犯你利益的人。在平常的生活中，那些反对我的、不支持我的、不跟我站在同一条线上的、不持同一意见的，从某种程度来说，都是我的敌人。敌人，就是反对敌对我的人。若是这样的话，我的敌人可多了，并且好多人反对我信主，其中包括我的父母。我问自己：还能像以前那样爱他们吗？甚至比以前加倍地爱他们？如果身边的人强烈地反对我的某一意见，甚至公开地议论我，我还能爱他们吗？

我说：主啊，我爱不了他们，他们已经没有可爱的地方，他们一点儿也不尊重我的选择，不尊重我的意见，甚至一个劲儿地在伤害我。我可以不去记恨他们，不去报复他们，不以牙还牙，但是我不能去爱他们。我能做到的就这么多了，这还不够吗？凭什么我还要去爱他们呢？

当时的我就是怀着这样的一副跟神讨价还价的心态。…………

用神的话语当镜子，我逐渐地认识到自己的真面目，看到自己原来并不是想象中的那么高尚、那么美好，原来一直以来都是自己高估了自己！同时，我也看到自己生命中的那种的无能为力，“因为立志为善由得我，只是行出来由不得我”（罗7：18）。于是，在那段日子里，我浑身感到不自在。这是多羞耻的一件事！我竟然一直都自以为义，自以为是好人！

我开始有点心灰意冷了，试图想放弃继续寻求，想回到以前的那种生活里，因为在那里至少还有人欣赏那样的我。但是神的灵感动我，继续地催促我，我一贯的认真也提醒我，我可以到神的面前去承认自己的过犯，做一个新造的人。

圣经说，我们若说自己无罪，便是自欺，真理不在我们心里了；我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗尽我们一切的不义；我们若说自己没有犯过罪，便是以神为说谎的，他的道也不在我们心里了（约一1：8-10）。

我相信有神，也已慢慢地开始相信耶稣是那独一的真神。怎么会以他为说谎的呢？于是，我只有颤惊地到他的面前去承认我所有的过犯：

我说：主啊，在不知道你是独一真神的日子里，我祭拜着假神，认贼作父，这是何等大的不孝！何等大的罪！你原谅我吧！我不是审判者，却篡夺了你在我心里的位置，去议论别人。我一直以自我为中心，很骄傲地为自己设计明天，却不知是你在掌管明天……主啊，求你原谅我，原谅我在无知的日子里所犯下的种种罪过。从此，我愿意按着你的心意改变自己，我愿意靠着你去学习爱人，甚至是那不可爱的仇敌。……

在我真正地懊悔、承认自己的过犯之后，神的灵在我心里继续奇妙地工作，不断地藉着他的话语洁净我的心思意念，更新我，让我慢慢地找到生命的意义，也让我更加经历到他的信实。

认识主后，尽管我所面对的事实依然是这样：

有一天我会死去，我在地上的生命依然是短暂的；地球依然会慢慢地旧了，乃至灭没，像一件外衣被卷起（来1：11-12），但是我已不再是原来的我。我已不再担心害怕，因为我已与至高者有了关系，宇宙万物的创造者是我们的天父，并且他说当先前的天地都过去的时候，他会给我们一个新天新地，将一切都更新。在那里，在那更美好的家乡，他要亲自与我们同在，并要擦去我们一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为先前的事都过去了（启21：1- 4）。

我又开始珍惜我这短暂的生命了，努力抓紧时间跑前面的路，学习先辈们那样，“忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑，要得神在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏。”（腓3：13-14）

因为我知道现在我这新的生命是主用他的生命赎回的，所以要加倍爱惜光阴，而且经上说：“其实明天如何，你们还不知道，你们的生命是什么呢？你们原来是一片云雾，出现少时就不见了，你们只当说，主若愿意，我们就可以活着，也可以做这事，或做那事。”（雅4：14 - 15）

《圣经》上又说，做工的可得工价，并可积蓄五谷到永生。所以，即使主只给我一千两银子，我也要努力，因为只有在小事上忠心的，在大事上才会忠心。只要一切按着他的旨意去行的话，我所做的就可以存留到永恒。

我也不再想做人上人，让人服侍我，让多人羡慕我。主说，即使我“赚得全世界，却赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？（太16：26）生命有意义的价值在于付出，在于奉献。主也说，他到这世上来的目的不是要受人服侍，乃是要服侍人。所以，我也应当学他这样的样式。

感谢主，他甚至让我最初的那个最想实现又最不可能实现的梦想也成为现实，我真的有了一把宝剑，是圣灵的宝剑，永不生锈的。保罗说：“要拿起神所赐的全副军装，好在磨难的日子抵挡仇敌，并且成就了一切，还能站立得住。所以要站稳了，用真理当作带子束腰，用公义当作护胸镜遮胸，又用平安的福音当作预备走路的鞋穿在脚上。此外，又拿着信德当作藤牌，可以灭尽那恶者一切的火箭。并戴上救恩的头盔，拿着圣灵的宝剑，就是神的道。”（弗6：13 - 17）如果是在这样的武装之后，我真得就成了属灵的“侠女”了，在属灵的争战中，即使“我四面受敌，却不被困住，心里作难，却不至失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不至死亡。”（林后4：8）我也深知现在我属灵的生命还很稚嫩，在成长的过程中也时常有软弱的时候，但是主也通过他的仆人告诉我，只要靠着他，依赖他的大能大力，我就必做刚强的人，并且可以用他的道、他的话语去扶助那些疲乏、软弱的人，帮助孤儿寡妇，在我的生命中活出他的圣洁公义，向世人见证他的信实，“宣扬那召你们出黑暗、入奇妙光明者的美德”（彼前2：9）。

当我按着神的心意去生活的时候，我也遇到了一些困难。爷爷奶奶、特别是母亲强烈地反对，说我和姐姐背叛家庭。周围不认识神的人，和以前的朋友很不明白我的选择。有些人会冷言冷语，也有些人善意的劝我“不要太信，否则会走火入魔的”、“信则有，不信则无”、“你变了。但你怎么变成这样了？你的理想呢？你的雄心大志呢？”……当这些反对、疑惑之声进入耳中的时候，我也有过困惑徘徊，甚至怀疑自己的选择。但是也有些朋友为我认识主而感谢神。是呀，如果连我自己都不知道我的人生方向、我的生命意义是什么，我怎样去帮助身边的人？怎样去扶持跌倒的人？不管怎样，我相信主是知道我遇到了什么困难，他知道我的承受能力。他不会让我去承受那些过于我所能承受的，除非他的恩典也同时临到。因为他知道我有什么，没有什么；能做什么，不能做什么。他也明白我所受的苦痛，他读得懂我的眼泪。一想到天地间有至高无上的上帝爱我，他又是我随时的帮助，就觉得今后即使遭受任何的患难都值得。

在寻求神的路上，他的恩典也时常加在我的身上，真的成为我随时的帮助，他的信实总是让我又惊又喜，惊奇不已。从前我也会在佛面前虔诚祈祷、许愿，但是从没有得到任何的回答。那时，我只是怀疑自己的虔诚不够，佛经背诵不好，佛力太浅了。圣经却告诉我说，“他们的偶像是金的银的，是人手所造的，有口却不能言，有眼却不能看，有耳却不能听，有鼻却不能闻，有手却不能摸，有脚却不能走，有喉咙也不能出声（诗115：4-7）”，所以怎能听我的祷告？然而主耶和华是又真又活的神，他一直都在垂听世人的祷告。

从南京回到我的学校后，我最担心的是碰到那位同学该怎么办。但是室友却告诉我，那位与我闹别扭的同学已经离开了！我好高兴，我还没有开口求，主就知道我的需要了！他真的把我所不能承受的从我的生活中移开了！后来，我们见过一次面，感谢主的保守，我们都比较和气。一直到现在我们都没有再见面，如果以后有机会再见面，我相信情形会大不一样。

回来后，我一时找不到合适的教会，也因语言方面的障碍等原因，我就开始向主呼求。我说：主啊，我想要有一个教会，是传讲你自己真理的，是合乎你心意的，这样我就时常可以学习你的话语了。

那个时候，我的口语老师也不是很适合我，我不是说她不好，因为每个老师有他自己的授课方式，而每个学生都不一样。我也开口就对主说：主啊，我需要一个适合我的老师。我向主要老师的原因有两个：第一，我无法向学校申请换老师，要找一个口语家教，费用蛮高的；第二，要想找到一个好的家教，也比较困难。所以，我只有求主帮忙了。

也是在那段日子，我习惯了自言自语。其实，不是自言自语，也不是对空气说话，而是跟主在讲话。因为我相信，他就在我身边，尽管我的眼睛看不见他。所以，有时，身边的人会觉得我怪怪的。

不到两个月的时间，主将这两样同时加给了我。我有了教会，可以固定地参加聚会、查经，而我的口语老师也在其中。主怜悯我的需要，我没有付任何的补课费用。所以，也只有求主记念她的劳苦。

这也让我再次经历到他的信实。他说，“你们所需要的一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了”（太6：32-33）

当然，有时候神也没有应允我的祷告。在当初的那一刻，我也会埋怨：神啊，你为什么不理我呢？你不是说爱我吗？但是在日后，我却可以惊喜地说：幸亏神当时没有答应这件事，否则会带来怎样的后果呢？所以，我也渐渐地明白，有时候神的沉默，也是一种回答，他要我再次去认识自己，去思考我所求的是否真是我所需要的；而他知道我真正的缺乏、真正的需要是什么，因为是他造我，所以他认识真正的我是怎样的。他把他的生命都给了我们，为我们死在十字架上，还有什么可以不给我们呢？况且，他的话语永不落空，永不改变，他说：你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门（太7：7-8）。只要我们带着一颗谦卑的心去求，即使是在还不认识他的日子，我们也可以去求：神啊，若是真有你，求你让我寻见你，求你让我认识你，好在有一天，我可以将生命归给你。神的怜悯无处不在，他也必定会因他的信实而回答我们。

如今，我的生命中再也不能没有他。我知道，我生命的意义在他那里。他不仅仅活在古时，是以色列国的神；他也活在今时，直到永远，是我的神，是我的主，是我的牧者，他必将引领我走完在世的日子。

- 完 -

　

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