我是撒母耳，今天我来分享神在我生命中的恩典。

少年时期对罪的认识

这要从小时候说起，我生在一个基督教家庭里，家人和睦，温馨，有爱，让我的童年非常的开心和快乐，也让我知道神的真实。记忆比较深刻的就是93年爷爷去世，那时候对人去世没有概念，只是看到奶奶哭的很伤心，而爸爸在爷爷去世之后很短的时间内就决定参加圣经学习，并且在我小学的时候开始服侍教会。那个时候，我也不明白为什么爸爸要辞去工作，而如今我可以明白一些，因为我和爸爸一样，被神的爱所感动，无法回避。我的奶奶常常带着我和哥哥读经，她特别喜欢带我们读诗篇和箴言，尽管那时候我的年纪很小，也可以体会其中美好的诗句和智慧的话，这也从小在我心里埋下了美善的种子，叫我可以分辨善与恶、美与丑。

小时候家人就教导我不可以撒谎，那时迷恋游戏，常偷偷跑出去玩，因而撒谎。父亲的管教是严厉的，我对他是很畏惧的。长期撒谎的日子，让我感到痛苦，体会到谎言紧紧的掐住了自己的脖子，逐渐地去打游戏机不是一种享受，当我心里有回转的念头的时候，想到找父母去认错好难，想到他们看自己儿子撒谎，是多么的失望和难过，因此我不敢去面对自己的错，都是选择逃避，不愿意走出来。这样的日子持续了很久，我发现我的生活好像是一个程序一样，撒谎打游戏、然后深陷其中、之后被发现接着是爸爸的管教，然后我可以走出来好好地学习、成绩提高、然后再一次不小心跌进游戏里。常常这样的经历，让我也摸到了规律，就是“撒谎”真是碰不得，一旦开始了，我就不能做回好孩子。只要我不去面对那些没有被揭穿的谎言、不去求爸爸妈妈的宽恕，我所做的一切好事，比如去帮助爸爸妈妈做家务、去和他们看望别人等等，都是虚假，我心里会告诉我自己：“你有一笔旧账还没有算”。我的爸爸妈妈爱我，真的是非常地爱我，信任我。我本能也想去爱他们，回应他们，但是内心挥之不去的罪疚感，使得我和他们在心灵里保持了距离，正应证了圣经所说的：“这爱是从清洁的心和无亏的良心，无伪的信心生出来的”，内心有愧，我没有办法自由地爱我的父母，回应他们的爱。

这些过往，让我很小的时候就知道圣经的真实，我可以体会圣经的教导是真的，谎言是有力量的，并不像人们常常说的“撒谎不好”那么简单。谎言可以把我拉近到深深的罪疚感和伪善的路上。出路是怎样的呢？我小时候的体会就是每次爸爸管教我之后都会说：“你撒谎不单单是伤害了父母，还有天父，这在圣经里是死罪”。爸爸带着我去向神祷告，祈求神的原谅。一开始我不明白为什么爸爸管教我之后要我跟神道歉，我只是学着爸爸的样子跟神祷告，求神的饶恕。慢慢的我知道了，神的原谅和宽恕是有能力的。透过犯罪、撒谎这一切反面的不好的经历，让我明白了圣经的真实。这就是我的童年。

委身之后的挫败

既然经历了那么多，那么真实，那么应该更加地爱神，更加地敬畏神才是。是的，我犯罪是没有任何借口的。在2005年，我受洗成为了基督徒。高中的时候，没有好好读书，所以大部分时间都在玩，以至于我高中毕业之后，没有地方可以读书，因为分数太低了。那个时候认识了叔叔阿姨一家，从此我和他们结下了不解之缘，我就去叔叔所在的城市读了自考，叔叔当时也接收了我。

叔叔阿姨一家非常地敬畏神，现在回想不禁感慨，这时间安排的恰到好处，3月受洗，9月份就去读书，在叔叔阿姨的劝导下生活。叔叔教导我每天读经，生活很美好。但是我没有那么坚定地对付自己的情欲，也没有对罪那么认真，慢慢地我变得一团糟。没办法，我就离开了叔叔阿姨，去了父母身边。回到父母身边并没有好转，虽然继续读书，但是旧习惯都没有改，罪也没有清理，而且慢慢地在我的生命里发酵。2007年1月，神安排我去参加叔叔大女儿的婚礼，这改变了当时我的生命。从踏上旅程开始，我心里很清楚地知道，这次出门会见到许多属灵的长辈，在他们面前，不可以撒谎、不可以虚假，我默默地下定决心，这次旅程我不再撒谎，如果有人问我过去的生命，我就袒露吧。过去虽然我离开了叔叔阿姨，但是心里对他们是非常愧疚的，因为我过去对他不诚实。我心里觉得已经没有机会可以跟他道歉了，但是一切出乎我的意料，叔叔找到了我，带我去吃点心，我跟他道歉。之后有另一位教会的叔叔跟我聊我的情况，他带我去跟神悔改。就这样，我重新走回了正路，怀揣着感恩，回到了我的出发地。

悔改之后，我在学校里，不知道为什么好多同学突然跟我一起玩，我们一起打球，一起做饭，其中一个同学还愿意和我每天早上在校园里一起读圣经，想想就觉得奇妙。可惜的是，那时候没有好好地在圣经上花功夫，没有多点去安静亲近神。之后又因为情欲的事情，再次倒下。

我没有及时悔改，也许是因为少年人面对情欲诱惑的挫败感，也许是自己内心的骄傲，不想让父母或者老师知道自己原来这么不堪，这么脆弱。当时我决定不去处理，没有想到这一次倒下，让我走上更加黑暗的路。现在我明白，罪是可怕的，是可以发酵的，不去处理罪，罪就变得不可收拾。

最终，我犯下了很大的罪，2010年，因为罪的问题，我不愿意悔改，被赶出教会。可以说，我不打算回头了，如今看来，我对罪真的是没有认识，不晓得罪的破坏力是多么的大。2011年9月我离开父母，独自一人去外地工作，决定离开父母，不再受他们的约束和教导。我背叛神，对父母的伤害，是沉重的。

重新被捡起来

我在一家IT公司工作，我拼命地学习和工作。从2011年开始到2014年，我拼命地学习，别人不明白为什么你总是晚上加班、周末加班，没日没夜的。那个时候拼命学习和工作，一方面是想出人头地，一方面是用这样的方式来麻痹自己，总好过出去到处玩。工作的地方和住的地方，相距3公里，在市郊。每天我都需要面对深夜，独自一个人走在回家的路上，我非常害怕。或许你会觉得很可笑，那么大了还害怕黑，但是我内心是非常害怕的。因为我体验过与神亲近的日子，起码是那种与神没有障碍的日子，那个时候我可以依靠神，我可以向他去祷告，而如今我没有什么可以依靠。那些年，让我深深地体会到，离开神的绝望，恐怖。所做的一切都经不起内心的拷问，生活、工作、职位、成就，这些都是让自己在别人眼前有点荣耀，而在独自一人面对内心拷问的时候，都瞬间变得没有价值、不值一提。每每走在回家的路上，我都是低着头，我害怕看天，我不敢看。正如诗篇所说的“诸天诉说神的荣耀”，我不敢看，我不敢面对神。常常我都是奔跑回家，不停地奔跑。有时心里会回想之前弟兄姐妹一起的生活，有些羡慕、怀念，那时候觉得可以在教会里凭着清洁的心去唱诗歌是多么美好、珍贵。心里偶尔也会想到回头，但我会对那个回头的意念说：“代价太高了，我欠的太多了，还不起，回不了头了”。

我生命的改变是在2014年8月2日到8月8日，这7天，我的生命方向完全地改变了，我也被神的爱给征服了，这是我人生中最重的烙印。2014年8月有一个营会，当时我为了讨好父母就报名参加了，其实我当时对参加营会是不感兴趣的。整个营会，我要跟一些年轻人一样早起，因为早上有灵修。那时我对灵修已经非常陌生了，但当时还是非常配合。在营会里，我有自己的坚持，我不唱诗歌，不读经，不祷告，只是坐在那里静静地听别人唱诗歌、读经、分享。这样坚持是因为我不敢叫这位神是我的神，因为在实际的生活中，他不是我的神；也不敢称主耶稣是我的主，因为在生活里，我都是自己做主，而诗歌通常都有这些关键字。在营会里我还记得老师分享了亚伯拉罕的事迹，神给亚伯拉罕祝福的时候，也是希望透过亚伯拉罕祝福到其他的人。我想要祝福，我想把美好给我身边的人。另外有一天早上灵修的时候，一个大姐姐读到“箴言的3章7节：不要自以为有智慧；要敬畏雅伟，远离恶事”。整个营会唯独这句话我记住了。本以为这个营会就这样慢慢地结束了，因为本来对营会也没抱什么期望，更没有想通过营会，自己的生命会怎样的改变，但是神的爱，就是让我捉摸不透。

离开营会的那一天，照常有一顿早餐和灵修。在大家纷纷告别、整理自己的衣物的时候，一位教会的奶奶找到我，单独聊天的时候，我对奶奶说：“什么我都不在乎，我现在可以养活我自己，活得还挺好的，什么都不缺。唯独我和人的关系崩了，如果说想要拥有什么，我想有爱人的力量，我知道圣经里有。我爱不起来人，我心里的爱已经枯竭了，我没有能力去爱任何一个人，连一个人都不行，我关爱人已经成为形式，好像程序一样，我想有爱人的能力”。奶奶说“不知道怎么帮助我，临走之前一起祷告吧”，我很挣扎，我对奶奶说：“您祷告吧，我听行么？”，奶奶劝我开口对神说话，我答应了她。

然后奶奶就跪在地上，当下我觉得受不起，但是奶奶很严肃地告诉我：“对神要有起码的敬畏”。我和奶奶一起跪在地上，一起祷告。我听了奶奶祷告，但轮到我的时候，我不知道怎么开口，很艰难，很久都说不出一个字。我不知道怎么称呼这位神，很艰难地说出“天父”，心中的情绪再也控制不住，脑海里闪现起一幕幕伤害神的场景，我对神说：“我错了，对不起，求你带领我下面的路吧”。祷告其他说了什么我都不记得了，只是之后奶奶问我：“你刚刚向神是认罪了么？”，我想了想点了点头，奶奶说：“过去的事情不要再想了”。这让我一头雾水，我不明白为什么奶奶这样说，事后再问起为什么奶奶这样说的时候，奶奶告诉我，当时我祷告的声音太小了，她完全听不到所以追问我是否是向神认罪了。

我准备回家，在离开营会前，我与朋友们道别，谈笑间我突然意识到，我的心平静了，这个平静对我来说是那么的陌生，这不是属于我的东西，我从未有平安，自从我得罪神的那刻起，我从未享有过内心的平安和安静。这平静是神给我的，我知道，因为我曾经也经历过。我突然意识到神听了我的祷告，我很惊讶神会听我的祷告。我没有想过神他会听，这太意外了，我不理解，为什么神会听我这样的人的祷告。意外、惊讶是我当时唯一的反应，但同时我也意识到，心里的平静，仿佛凭证一样，告诉我神听了我的祷告。我对神说：“既然您还这么爱我，我今后坚决不再犯罪了”。营会里那句“敬畏神就是远离罪恶”仿佛成为了我之后很长一段时间的保护，在我再次面对诱惑或者试探的时候，我会深深地记得这句话，我要敬畏神，我不要再去犯罪离开他了。

这一切发生的太快，我似乎都没有反应过来，我对神有发自内心的好奇和敬畏，我失去过，我知道离开神的滋味，因此当这份平安临到我的时候，我清楚这平安的价值，我知道我的祷告，神听了。从那以后，我常常向神祷告，我知道他原谅了我。从此，我不敢犯罪再去故意远离他了。

重回教会、与人重建关系

我不知道为什么叔叔阿姨会很快找到我，我已经好久好久没有和他们联系了。在我从营会回来的那一天，刚刚睡醒就接到他的电话，要我去他家吃饭。到了叔叔家，他问我去到营会有什么感受，我就把我所经历的告诉他，他告诉我来教会吧，2014年8月10日，我参加了这么多年之后的第一次主日崇拜。当坐在教会里的时候，眼泪就止不住了，我知道我回到家了，这是多么宝贵的礼物。之后叔叔阿姨带我去悔改，这么多年我犯的罪，太多了。他们带领我一起向神认罪、悔改，而这第二次的生命，是神给的，我要把这生命给神使用。

在那些日子里，我经历到神特别的看顾，现在回顾，那些日子也不好过。自打我从营会回来，我的生活变故不断，难过的时候，我只有去找个没有人的地方跟神祷告、倾诉，读圣经。而神的话语带我度过那些难熬的日子。同时我与家人的关系修复了，常年离开教会、家人，我几乎把我可以得罪的人都得罪了，深深的伤害了我的父母和亲人，正是在我最需要的时候，他们来鼓励我、教导我。神是美好的，顺服他，一切都变得美好，他帮我和家人恢复并重建过去的关系。与叔叔阿姨也是如此，我曾经深深地伤害他们，他们因着敬畏神，还是去原谅我、爱我。这就是我悔改的经历，从此以后，我明白：面对罪是不可以随意的，我再也不故意犯罪远离神了。

悔改后生活中的经历

从营会回来我就跟老板说：“我有信仰了，我相信圣经里所说的这位神”。他说：“好”。但回来之后，在工作上，我面临到巨大的压力。因为我周日要去教会，所以周末都是不在公司的。过去很多年里，我都是公司的模范，好员工的标杆，加班狂，所以周末找不到我让他们感到很不适。通常公司习惯周五下班前开会，周末商量事情，有时周末找我要我回去加班，我告诉他们我在教会，我不回去。这令我的老板很不理解，他说他的朋友里也有基督徒，别人周日早上聚会就完了，他不明白为什么我要在教会里呆一天，甚至两天。因为我喜欢呆在教会和弟兄姐妹当中，这是我最轻松快乐的时候。我是负责研发部门的，我自己不加班，所以没有资格要求员工来加班，因此惹得公司领导们很不开心，每周周一公司领导开会都用不同的方式来羞辱我，不管我工作做的多么好，不加班在他们眼中仿佛是非常大的事情。我很痛苦，因为每周都是这样，被骂了之后回去还要面对繁重的工作，也需要安静平复自己的内心去安排其他员工的工作。这样的日子差不多维持了2年。奇妙的是，有一个同事他愿意来教会里听福音，然后很快他也委身，成了我的弟兄。他仅是周一留在公司，其他的时间就在客户现场。所以每周一见到我的弟兄，因为我们都非常喜欢打篮球，因此每周一成了我们打篮球的时间。回想的时候，神用这样的方式来鼓励和安慰我，不要担心。

过去几乎我每天都是通宵达旦，如今不加班工作的时间就少了很多。但是奇妙的是，有很多好的想法就从我的脑袋里跑出来，使得公司的产品层出不穷。过去辛辛苦苦才有2个产品，如今7个产品线在一年的时间先后完成，这让我的老板都害怕，担心失控。老师也提醒我，不要骄傲，这些是神给的，最重要的是认真遵行神的话，不要为工作担心。在工作中，也体会到繁重的工作带来身心的疲惫，特别是处理人际关系。工作通常情况都比较紧张，过去我是习惯强压一些任务给同事做的，赶工期、压缩时间；但悔改之后，我不敢这样对他们了，圣经的话教导我去关心和爱护我的同事们，所以在工作中我更多地是信任他们，关心他们。很奇妙，这让部门的同事们之间也学会了彼此的尊重和互相帮助协作，他们的效率非常高，以至于老板都夸奖说他们。感谢神，这不是我恩典能力，而是神的智慧。

这就是对过去生活中经历神的爱，一点点的回忆。如罗马书6章17-19节所说：“感谢神！因为你们从前虽然作罪的奴仆，现今却从心里顺服了所传给你们道理的模范。你们既从罪里得了释放，就作了义的奴仆。我因你们肉体的软弱，就照人的常话对你们说。你们从前怎样将肢体献给不洁不法作奴仆，以至于不法；现今也要照样将肢体献给义作奴仆，以至于成圣”。

所以趁着年轻，要努力，专心服侍神。

《完》